Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:44 

ОЛОЛО ПЫЩПЫЩПЫЩ НЕМЕЦКИЙ ПУПР ПОКОРИСЬ

08:41 

ОЛОЛОЛО ПЫЩ ПЫЩ ПЫЩ ПОЛИТОЛОГИЯ ПОКОРИСЬ!

22:51 

Знаете, за что я люблю книги? А за то, что они позволяют чувствовать себя особенной и оживляют тебя, привносят чувства в твою никчемную жизнь. Ну, это у меня так. Конечно, не со всеми книгами, а только с теми, которые западают. Тогда эта книга тебя охватывает, окутывает и никуда не отпускает. Она всегда с тобой. Начав ее читать, уже не остановиться. Уже не остановиться, чтобы делать другие дела. Начав ее читать, ты уже ее пленник. И никакие выкупы не помогут, ты раб. И раб до самой последней страницы, строчки, слова, буквы. Нет, не так. ты ее раб даже после этого. Навсегда.
Книги не отпускают. И это хорошо.

00:44 

Ненависть — она как вытянутая темная тень, и даже тот, на кого она упала, обычно не знает, откуда эта тень наплыла. Это как обоюдоострый меч. Опускаешь его на противника — и себя рубишь. И чем сильнее достанется ему, тем сильнее — тебе самому.

Харуки Мураками, «Хроники Заводной Птицы»

01:01 

Когда-то прямо наизусть. И до сих пор любимое.

Мой Демон

Собранье зол его стихия.
Носясь меж дымных облаков,
он любит бури роковые,
и пену рек,и шум дубров.
Меж листьев желтых, облетевших
стоит его недвижный трон;
На нем,средь ветров онемевших,
сидит уныл и мрачен он.
Он недоверчивость вселяет,
он презрел чистую любовь,
он все моленья отвергает,
он равнодушно видит кровь,
и звук высоких ощущение
он давит голосом страстей,
и муза кротких вдохновений
страшится неземных очей.

М.Ю. Лермонтов

01:53 

А еще я вот подумала, что у меня какой-то адаптационный музыкальный вкус. Не в смысле, что у меня своего вкуса нету, а в том плане, что когда я схожусь с каким-то человеком, то могу разделять с ним его музыкальные предпочтения какое-то время. Хотя звучит это, наверное, словно у меня все-таки его нету. Но это все враки.

00:00 

Странный я человек немного. Так хочется кому-то пожаловаться, выговориться. И кажется, вот-вот, я сейчас поговорю с кем-то на тревожащую тему. Хоть с кем-то. Но как-то все жду, жду, и так и не говорю. То ли настроение проходит, то ли смелость уходит. Непонятно. Уже не хочется никому ничего говорить. И хочется, и не хочется. Так и сижу, сама с собой говорю, диалоги в голове веду.

01:16 


Таки да, таки все верно даже. Гороскопы, гороскопы.Будем завтра льстить безжалостно. Мухаха :fire:

22:32 

Ну да, как-то так. Лето, которое казалось очень длинным, как всегда оказалось очень коротким. Случилось вроде бы и многое, и в то же время ничего особенного.
Я уволилась в конец с работы. Окончательно. Со всеми концами. Это было очень..нервозно для меня. Но я справилась. Не знаю, почему для меня сложны все эти штуки.
Еще этим летом произошло самое долгожданное, но и, как оказалось, самое разочаровывающее событие: я в первый раз побывала на море. Я очень долго этого ждала, представляла и боялась, что мои ожидания не оправдаются. Так частично и случилось. Хотя, в любом случае, море - это море. И это удивительно и восхитительно, несмотря на то, что оно было холодным, грязным и я не умею плавать. И еще не хватало кого-то моего возраста, с кем можно было бы разделить интересы и повеселиться.
Ну и так, для справки, пару фоток


Ну, еще два взаимосвязанных и важных события - это выпуск из колледжа и поступление в институт. Ничего конкретного говорить не хочется. Наверное, стоит только упомянуть, что все закончилось хорошо. Просто из маленькой жопы я попала в бОльшую. И завтра уже я пойду ее штурмовать.
Еще этим летом приезжала к нам Анита. Но для меня это пичаль, ибо я ее не застала. Они тут с Йохом тусили и веселились, а я на пляжу в это время валялась.
Наверное, это и все. Все мое лето.
А уже сегодня осень. Уже завтра на учебу. Уже через два дня у Саши ДР. И надо найти подарок. А сначала его придумать.
Вот так и начинается моя осень.

01:57 

Этот день все блиииже и блииже. И вот уже завтра, можно сказать, кое-кто отправится на море. Ю-хууу!
Не верится. Так долго ждала этого, что чем ближе, тем страшнее. Страшно уезжать далеко от дома, страшно, что ожидания не оправдаются. Много чего страшно.
А вообще, я немного рада, что едем только вдвоем и никто больше: ни родственники, ни друзья. Наверное, хочется убежать туда, где тебя никто не знает, где нет никаких знакомых. Ты вроде бы и не один, но один.
А еще же я сегодня весьма благополучно уволилась с работы. Даже без кривых лиц и скандалов, хотя этого боялась сильно. Некоторые чужие люди так радуются моему поступлению и так искренне поздравляют, что становится приятно. Но в такие моменты я понемногу осознаю, будто я поступила туда не для себя, а для других. Чтобы другие за меня порадовались, родственники погордились. Но я не жалею. Так получается и время это постепенно доказывает, что те пути, которые выбираю я пусть с неохотой и которые кажутся мне ошибочными, это мои пути. Именно те, котоорые я должна пройти. Поэтому, начиная свой путь с колебаний по поводу сделанного выбора, я успокаиваю себя тем, что я все делаю правильно.

09:29 

МРЯЯЯЯУ!



СКОРЕЙСКОРЕЙСКОРЕЙ!
КАК ЖЕ Я СКУЧАЮ!..

08:26 

ОЛОЛО ПЫЩПЫЩПЫЩ
УСТНЫЙ ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ЭКЗАМЕН ПОКОРИСЬ

02:07 

Ну вот как-то выпускной прошел. Я была няшей. Это так, для справки.

08:31 

ОЛОЛО ПЫЩ ПЫЩ ПЫЩ ГОСУДАРСТВЕННЫЙЭКЗАМЕНПОДОКУМЕНТОВЕДЕНИЮИСЕКРЕТАРСКОМУДЕЛУ ПОКОРИСЬ

09:30 

ОЛОЛО ПЫЩ ПЫЩ ПЫЩ
ЦТПОРУССКОМУЯЗЫКУ ПОКОРИСЬ

00:40 

Нехорошо все это. Я нехорошая. Все вокруг нехорошо. Ситуация нехорошая. Веду себя нехорошо. И мне от этого нехорошо.

12:14 

ОЛОЛО ПЫЩ ПЫЩ ПЫЩ
ИНОСТРАННЫЙЯЗЫКДЕЛОВОГООБЩЕНИЯ ПОКОРИСЬ

01:03 

Наверное, не пойму никогда людей, которые в семейной жизни терпят унижение. Конечно, говорить так неправильно, ведь нельзя зарекаться, потому что никогда не знаешь, что будет с тобой в будущем. Но все же..
В отношениях, как мне кажется, стерпеть можно многое: ссоры, скандалы, непонимание, различие интересов, желания и нежелания партнеров (фу, какое слово гадкое) и многе другое из-за чего люди расходятся, хоть и любят друг друга. Да ладно, что уж там! На мой взгляд, в крайнем случае, в отношениях можно стерпеть отсутствие любви при условии хороших отношений друг с другом.
Но вот отсутствие уважения и присутствие унижения терпеть нельзя. От этого никому не делается лучше, на самом деле. Ни одной стороне, ни другой. Одной - потому что ее, собственно, унижают, второй - потому что она унижает и тем самым поднимает свою самооценку или свое самомнение. Могло бы показаться, что это хорошо, но ведь нет! Нет, потому что люди не должны возвышаться ТАКИМ путем. Это делает их только хуже. Это делает их самоуверенными, но самоуверение это безосновательно и, таким образом, бесполезно.
Надо бы закончить как-то, но я не буду. Пусть так и останется.

01:20 

Пересматривала тут свои старые фотки и "наткнулась" на одну мысль. И вещь. Вещь довольно старая. Она у меня и до сих пор есть. Весит в шкафу. Это моя старая серая байка со звездочками. Покупалась она давным-давно. Была, по-моему, последняя. У меня серая, а была еще фиолетовая. Вот вторую я частенько потом в городе видела. Много у кого. А своей - нигде. Нравилась мне безумно. Надевала ее почти всегда. Знаете, бывают такие вещи. Сам про себя считаешь, что они везучие, удачу приносят: надеваешь такую вещь - тебе везет целый день; не надеваешь - не везет. Так вот байка эта у меня такая же была.
Но вообще, суть не в этом. Суть в том, что на данный момент эта байка висит у меня в шкафу. И надеваю я ее максимум раз в полгода. Почему? Не знаю. Наверное, она прошла свое время. Нет, она не рваная, не растянутая, ничего такаого. Она мне нравится. Но ее время прошло.
Она - это символ моей "молодости". Символ моих 15-16 лет. Она молчаливый свидетель всех моих переживаний в ту пору, всех моих кавалеров, приключений, чувств и событий. Она - мой лучший друг в ту пору. Наверное, это странно так относится к одежде. Но в отношении нее я чувствую именно так.
Эта байка не просто предмет одежды в шкафу, это мои воспоминания. Это как хранить фотографии где-то в глубине полки или вести дневник. Просто все это в ней.

А вообще, я хотела выложить "запечатления" трех лет "совмествной жизни" с неким молодым человеком, но не судьба:телефон отказывается скидывать фотки. Поэтому тут пост про байку.

А вот и она, кстати


03:01 

Я всегда думала о себе как о человеке умном, способном мыслить и размышлять, обладающим в своем роде неординарным взглядом на вещи и своими личностными особенностями. Но как-то стала задумываться о том, так ли это на самом деле? Быть может, это мое эго? Мое желание чем-то выделиться? Да, отметки у меня неплохие, но все ли это? Они ведь не показатель. А что если за ними кроется неумение сопоставить факты один к одному и логически связать мысли? Что если я только тешу свое самолюбие мыслями о том, какая я умная? А на деле нет этого.
Я часто сомневаюсь в себе и с своих способностях. Но есть во мне одна черта, в которой я не усомнюсь никогда: мое первое впечатление о человеке. Да, у вас оно, может, и обманчиво. Но не у меня.
А еще за версту я чую фальш и лицемерие. От многих из окружающих так и несет им. И как бы не пытались вы мне "ути-пути", я все равно знаю, какие вы на самом деле.

April miracle

главная